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來回挑刺源于控制欲

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[事件] 作者 :byb.cn 日期:2024-9-19 00:01
    【byb.cn 】(來源:生命時報)說什么都不對 怎么做都是錯 來回挑刺源于控制欲


  國家二級心理咨詢師 丁思遠

  《生命時報》 2024-08-20 第1826期 第15版


  你有沒有遇到過“無論怎么做,對方都不滿意”的情況。孩子在家不說話,被爸媽說“怎么這么內(nèi)向,這樣交不到朋友”,而孩子話一多,又被說“這么聒噪會招人煩的”;親密關系里,愛人喜歡待在家被說“在家什么都不做”,愛人出門了又被指責“天天不著家,把這里當賓館一樣”;職場上,下屬沒請示時,被訓“別總是自作主張”,下屬請示了又被教育“為啥什么都要問”……

  無論一方做出什么回應,另一方都能找到角度挑刺兒。就像路口的紅燈和綠燈同時亮起,讓人不知該走還是不該走,這就是心理學中的“雙重束縛”,指的是在人際互動中,一個人總是收到相反的要求,導致無所適從,無法做出合適的反應,陷入思維的混亂和內(nèi)心的矛盾。雙重束縛通常有幾個特征,一是矛盾的信息。在這樣的溝通里,期望是矛盾的,比如既要孩子獨立又要孩子聽話;反饋也是矛盾的,比如當安慰對方情緒時,他說“這解決不了問題”,當幫對方解決問題時,又被說“我現(xiàn)在心情不好,不想聽這個”。二是不平等的地位。在平等的關系里,一般不存在雙重束縛,因為彼此可以自由表達感受和不合理要求。但在不平等關系里,比如父母與子女之間、老板與員工之間等,地位低的一方如果要生存或維護關系,只能受制于另一方,成為被束縛者。三是無法逃脫。這種地位的不平等通常是長期且難以回避的,因此雙重束縛多發(fā)生在親密和重要的關系中。

  “這也不行那也不行”的溝通模式會給關系雙方帶來巨大壓力。一方面,由于長期體驗到無法讓重要的另一方滿意,自己怎么做都是錯的,被束縛者會陷入焦慮、無助和自我價值感低下。慢慢的,這些負面體驗會泛化,在其他關系里也感到焦慮不安。另一方面,束縛者因為長期覺得對方“不聽話”,認為自己的需要沒被滿足,會對關系感到憤怒和失望,最后得出類似“我永遠得不到想要的”“男人沒一個靠譜”的結論,結果是兩個人都在關系里感到挫敗。為避免讓重要、親密的關系陷入這種困局,擁有權力的束縛者要有意識地改變現(xiàn)狀。

  首先要明確“我到底要什么”。自己內(nèi)心需求的不明朗和沖突會表現(xiàn)在外在溝通中,導致對他人行為的多重標準。比如你自己都不知道想要一幅什么樣的畫,那別人畫紅色、藍色、紫色你都會不滿意。所以在你頻繁對他人提出互相矛盾的要求時,就要意識到“我是不是也沒想明白自己要什么”。隨后應先理清自己的期待,再向他人表達明確的需求。舉個例子,希望孩子又獨立又聽話的母親,本質上是希望孩子“全面發(fā)展”,同時讓自己體驗到“優(yōu)秀媽媽”的自豪感。如果是為了這些目的,最要做的是鼓勵、贊許孩子每一次做得對、做得好的部分,形成良性循環(huán),而不是孩子展露個性時說他叛逆,順從時說他沒主見。再比如對伴侶哪哪都不滿的人,應該表達自己對關系的期待,如果能體會到對方全心全意的尊重和愛意,就不會對日?,嵤陆锝镉嬢^。

  其次要降低控制欲。束縛者常常有“什么都要管”的特質,想摳每個細節(jié),所以覺得別人哪哪都是問題??蓪嶋H上,沒有人離開誰就一定過不下去,很多問題的解決方式不只有一個,每個人都有自己適應世界的辦法。如果你愿意相信他人的自主性和創(chuàng)造力,降低一點自己的“全能感”、控制欲,或許會發(fā)現(xiàn),別人做出來的效果并不差,甚至比你做得要好。

  對于總是處于無所適從狀態(tài)的被束縛者,如果厭倦了這種溝通方式,又無法擺脫關系,可以試著從兩方面調整心態(tài)。一是放下對他人看法的執(zhí)著。很多人覺得,只有老板認可我,我才能體驗到價值感;只有父母同意,我才能體驗自主感;只有我不斷退讓、妥協(xié),我才能擁有愛……這些想法是導致一些人處在關系中較低地位的原因,也導致他們把過多注意力放在改變他人態(tài)度上,于是不停地遵循他人的要求,即便那些要求是矛盾的。事實上,沒人能全面認識你,也沒有一種看法能完全概括你。有人不認可、不滿意,不代表你真的不行。價值、成就、自主、幸福等這些積極感受,更多來源于自身,而非他人。二是要區(qū)分雙方的需要。父母希望你既獨立又聽話是他們的愿望,你可以不把這種“難題”背在自己身上。要不受外界影響,可以先想清楚自己的道路,先滿足自己的需要,拒絕與他人的需要捆綁,自然也就不容易陷入雙重束縛之中。
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